KedicikNeko

Madness comes from fairytales

et un an de plus dans l'anti-chambre de l'enfer...

Mercredi 5 janvier 2011 à 13:21

 Y a-t-il seulement eu une personne dans ma vie amoureuse pour véritablement m'aimer? J'en peux plus de regarder en arrière et de n'y voir que des échecs, que des trahisons, de l'indifférence...
Aprés tout ce que j'ai donné, subi, pourquoi y en a-t-il aucun pour venir s'excuser, pour venir me dire que je suis quelqu'un de bien, et qu'on peut me regretter...? est-ce seulement impossible?
La terre serait donc peuplée que de connards sans scrupule? Dans ce cas, je ne vois pas comment je pourrais évoluer dans un univers pareil sans finir au bout d'une corde...
Je ne peux accepter ce traitement, je n'y vois aucun bienfait...

Merci d'avoir fait de ma vie un enfer perpétuel... pauvre con de contrebassiste

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publié le lundi 22 décembre 2008

2 commentaires

De profondus clamavi...

Vendredi 17 décembre 2010 à 23:01

C'est une lutte permanente, chaque seconde est comme alourdie par l'espace, par l'agressivité. C'est ça la réalité? Les gens qui nous entourent ne sont donc intéressés que par leur petit "moi" et le reste n'existe plus? Je n'arrive pas à coire qu'il n'y ai que des gens pour donner et d'autres pour recevoir, et pourtant, cette réalité s'impose à moi tous les jours. J'essaye de m'en détacher, de m'en prottéger mais à tout affronter sans broncher, je sens les fissures qui s'agrandissent et d'autres cauchemars en profiter pour me hanter.
Alors comment faire pour ne pas sombrer? Je ne veux plus me retrouver au fond du gouffre et attendre que je trouve assez de force pour tout remonter, encore une fois.
Peut-on accepter de n'être jamais heureux? Peut-on encore croire à l'amour, à la beauté, et tout simplement croire en quelque chose... Je ne veux pas vivre comme ça, je ne veux pas qu'on m'arrache encore une fois mon idéal, ma passion... on m'a déjà brisé mon innocence, je ne la retrouverai jamais, je vis avec ce morceau en moins, comme un puzzle incomplet. Je ne pourrai supporter plus...



by the cat

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...

Vendredi 17 décembre 2010 à 23:00

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cauchemars, tous ces cauchemars, où je vous vois, masques grimaçants de venise, menaçants, vampires et sorciers dont le seul but est de m'ôter le peu de force qu'il me reste pour vivoter... que vous faut-il de plus? vous m'avez volé l'amour, l'espoir, le goût de vivre, le goût de croire,... vous faut-il ma tête sur un pilori? Que suis-je? rien, rien qui mérite autant d'acharnement... oubliez moi, vous le faites si bien, oubliez moi jusqu'au bout, sortez de ma tête, de mon coeur, de mon corps... arrêtez de me grignoter les os, vous avez déjà eu ma chaire. Il me reste que quelques gouttes de sang, pas assez pour alimenter mon coeur en amour, juste de quoi lever la tête et pleurer... ces larmes acides qui ne peuvent plus me réconforter tellement j'en ai usé... ces larmes qui rongent les derniers morceaux de mon âme souillée, meurtrie, humiliée... que me reste-t-il? je n'ai plus de fierté, plus rien... Je suis une coquille vide et pleine à la fois de colère, de souffrance, de douleur et de tristesse. Il n'existe aucun remède à mon mal si ce n'est que le sort de toutes les amantes baffouées...
Pourquoi les hommes s'en sont toujours sortis? parce qu'ils sont dénués de pourquoi? la résignation, voilà leur mot d'ordre... ce n'est pas elle, alors ce sera une autre.

"pourquoi cette oie hurle-t-elle à la mort comme ça?"

"Elle a perdu son compagnon"

"oh, ce n'est que ça, elle s'en remettra, elle trouvera un autre volatile dés demain..."

"Madame, ces animaux sont des couples qui restent fidèles toute leur vie..."

"Dans ce cas, tuez-la, nous la mangeront ce soir"

...
Bien cruel destin mais tellement réel, mais moi, il n'y a personne pour accomplir cet acte salvateur.
Que n'étais-je une oie blanche, jolie et aimée... mourir sous un coup de hache et terminer dans vos assiettes...


by the cat

28 novembre 2008

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et?

Vendredi 17 décembre 2010 à 22:58

je ne comprends plus grand chose depuis tout ce temps. J'ai perdu beaucoup tu sais, j'ai donné beaucoup, et maintenant, je cherche une direction à donner à tout ça... peut-être même un sens.
Au moment où je te parle, il est dans d'autres bras et il a tout oublié, tout oublié de moi, de lui, de lui et moi... mais est-ce que ça a seulement existé un jour? est-ce que je n'ai pas tout simplement rêvé tout ça... un rêve qui comme tout mes rêves tourne au cauchemar 5 minutes avant que je me réveille... mais alors est-ce que je suis réveillée maintenant...

j'ai l'impression que je ne sais plus faire, que je suis odieuse, méchante, égoïste,... je ne sais plus comment penser, agir, comment "être".

AI-je "été" avant? ...

Le chemin pour se comprendre, toujours le même, toujours aussi dur et compliqué... toujours aussi proche de la chute... et maintenant, je repense à ce cauchemar, toi, le chevalier blanc, ce cauchemar où je cours poursuivie par cette chose énorme, dont la gueule est pleine de dents aussi tranchantes que des lames de rasoir... ce jour où tu te marries et que tu ne sais pas pourquoi,... ce jour où tu as ce regard si douloureux... mais moi? peu importe, moi, je mérite de mourir alors autant faire face à la bête, tu ne crois pas? on verra qui gagnera au final...

je voudrais parfois n'être qu'une mélodie de musique qui se déroulerait à l'infinie... revivre à chaque souffle... et finir aussi vite pour renaître quelques minutes plus tard... mais si seulement, ça pouvait être aussi simple...


si seulement la pluie pouvait me laver une seconde fois...

by the cat

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23 novembre 2008

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"Veuillez rendre l'âme..."

Mercredi 15 décembre 2010 à 23:25

 

"always lost in the sea"

Today, the little cat is dead, yes, my little cat is dead... it's stupid but I'm really sad...

Que dire? Quoi penser? je ne comprends pas grand chose... j'ai envie de le voir et en même temps, je veux être seule...

J'ai envie qu'il me réponde et lorsqu'il le fait, je me sens plus ou moins blessée... je ne comprends pas grand chose en ce moment...

et la personne que j'ai envie d'appeler n'a rien à faire dans tout ça?...


Ya des moments de votre vie qui vous échappent toujours alors qu'on les voulait immuables... Ya des personnes en qui ont fait pleinement confiance et qu'on pensait capables de rester telles qu'elles sont jusqu'à la fin, jusqu'à votre "fin" mais il faut bien avouer que dans le fond tout est pourri...

c'est un passage à vide, un coup de blues comme on dit mais dans un mois, il n'y paraîtra plus... comme toujours...

"moi, je voulais juste qu'on m'aime mais c'était trop demandé..."

et dans tout ça, tout ce phénomène qui se répète à l'infini... le petit chat est mort. quel ironie...

by the cat

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7 novembre 2008

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